Shoot The Moon

我過分希望重回非單身的狀態，過分迫切一段關係和一個長期爭執的對象。於是現在的我，每當遇到一些可能發展的對象，就猶如未培訓好的保險推銷員一般——急於求成、偃苗助長，以及失敗后的氣急敗壞。

單身的半年，做過爛貨，也試圖找尋穩定關係。去過一些陌生人的家，有特別糟糕的對象，也有傾心與他人卻終究不得發展的故事，種類齊全但並無快感可言。途中的精彩、奇詭又或者丟臉程度，都完全勝於失戀一個多月的劇情。是啊，失戀一個多月那片子都是什麽破橋段啊，真實的故事不該是這樣嗎？——去了人家，發現原來人家不想留你過夜，然後漆黑的路上你突感失意；又或者你把人勾搭到你家，結果人就通篇大說結果就是不想和你搞；還有和你同型號的人在你床上浪得讓你猛翻白眼，可是你還是特別紳士地伺候完人睡覺，還客氣地保持聯絡；也有打破了你亂七八糟規則卻讓你好似青春重生的孩子，看完你生日丟臉的畫面就轉身走人，嚇得叫也叫不回；也有第一次和你見面就哭得像死媽一樣說愛你疼你，結果一個月後永遠說自己在忙工作，忙著忙著就忙到分手了；還有什麽有了妻兒的，還有什麽讓你踹了門就趕緊跑的，還有什麽想搞3P重口味的……失戀之後的歲月，你就是輪流遇奇葩，在奇葩中尋找重生，亂搞著反省著尋找真愛著又亂搞著，最後差不多累了，賺錢了忙工作了變女強人了，然後酒醉后你就

-只要我遇到真愛啊，什麽浮華我都不要……

這種情緒就一直到了今天晚上。遇到一個新的對象約會吃飯。兩個人都上過愛情的培訓課程，但是結果不同，一個更加恨嫁，一個卻用朋友的輕鬆保護自己。這樣的揣測我不知道是否正確，但至少我是這樣的——我變得婉轉、低調、愛做好人，小心翼翼緊張兮兮，渴望得到回饋；而他呢，特別開心地在說自己生活工作發生的各種各樣的事情，然而語調輕快生怕一不小心進入了肯定句式的死胡同里。一個想要答案，一個不想給答案，然而又好似未來皆有可能。白羊座真是忍受不了這樣的往來，更忍受不了不做自己的那份虛假。只因為在此前的經驗里，我知道的，不該大聲說話大聲笑，不該太娘太愛撒嬌，不該隨時表現出自己的任性和自以為是，不該顯得強勢好勝……這樣的經驗，猶如甩不掉的尾巴和幽靈一樣纏著你，讓你特別不好過。

而因你付出得多，緊張得多，偽裝得多，便期盼得多。其實本該只是頗有好感的發展對象，就變成了仿佛沉迷已久的心上人。其中60%的添加劑，都是自己失了心智亂放的。你多了不該多的渴望、幻想、期盼、失落，太早便開始的操控欲，妥協和卑微。真的成爲了好似無人要的剩女，待價估清，急於把自己賣出，哪怕其實真沒那種必要。

這樣真的令人害怕不是嗎？這孤獨的后遺。

他從來都把自己的生活安排到滿格，亦不擔心自己應付不來。那些八卦笑話取樂消遣佔據了他生活的大半個區域，其實沒什麼不好他覺得。總之日子就這麼樣過了。也不是一點營養都沒有的，那些美妙的電影，文字，每天更新的資訊，他記下的不少，也沒落下什麽功架吧。

真正無聊的時間呢？他會聽著不用腦的音樂，練練身體，看似有用又看似沒用，總之催眠著自己也挺好玩的。流汗的時候總那麼不費智商，人會變得簡單很多。朋友說，肌肉男都無腦的，肌肉男都是白癡。他想著，估計是這樣吧。

他沒有不開心，沒有無聊，沒有寂寞，沒有覺得虛度，沒有覺得一天一天是空白的是浪費的是Sabixi的。

只是每每他見到那個人，與他說話，兜圈，爭吵的時候，他才覺得，沒這個人的生活是無聊寂寞虛度空洞又浪費和Sabixi的。然後，他默默想著，也許這就是喜歡吧？

喝醉後醒來是4小時之後的午夜，頭痛，再也無眠。結束一段感情的慢跑，見了數個無疾而終的人。我消失或他人消失，想著想著，從21歲開始正式愛人，4年過去，是否變得更加聰明一點？

掰著手指，啊，從感情的末期開始約會，已經遇到了7個人了呢！陪一些人吃過飯，陪一些人唱過歌，自然也有些人上過床，好似一次奇遇記的冒險。當真是一些不要臉的冒險呢！每一次都是打理好自己的樣子，捋好自己的心情，不知道前往會遇到什麼樣的人，每一次都是這樣出了門，然後呢？你也不知道會遇到什麼樣的人，發生什麽樣的事，當真不知道。那些約會啊，可不是都如一夜情那般可預見，也有被拒絕或者喝到掛，一點都不單純好嗎。

就這樣，用自己的身體，和這個世界交戰，對話。只是希望這樣一次一次下去，能遇到個愛的人，誰又能說這樣不單純呢？真的很單純，即便是爛貨，也是一個單純的爛貨呢！

睡不著的時候，腦海裡就是放著萬芳的《從前》，從前我也不知道，原來萬芳的歌，我最愛的是《從前》。就好像我也不知道，梁詠琪的國語歌里，我最愛的是《聽說她愛你》一樣。年紀大了你會承認一些事情，有些真正愛的人，有些真正愛的事，不想妥協了。

從前，有過一段愛戀，我量不出它的深淺，只覺暈眩。

那大概是我21歲的時候，但還未到。我們在冬天開始相愛，如同動物需要取暖。做了半年知心友，他不滿意與我曖昧的任何人，於是決定自己上，也不是很有自信的人，但還是發現我的弱點，這些弱點給足他勇氣來愛我，然後就是數條短信和電話。我很簡單就也愛上他了，這種愛啊，就是被動，沒有選擇性，來了就來了的。

我們一直在兩地，我很任性，喜歡爭執。我是第三者，我不知道自己有個部份叫做嫉妒，我不知道自己有佔有欲，當然，這之後我都知道也都學會了。不自知的人多可怕啊，橫衝直撞，找不到方法對人好。我們在很多個地方相遇，度過一個一個的假期。石獅廈門澳門北京上海，一次堪比一次不快樂。最美妙的是澳門，下午我們在漁人碼頭，沒說什麼話，但是好像時間就此停下來。我們也就此停下來。那時我只愛他，眼裡沒有任何人不需要任何人。那時的我，那麼差勁，卻很專注。

分手是沒有辦法的辦法。我遇到了看似更好的人，卻很短暫，1個月后就消失了。然後我開始，像現在這樣，與人約會，拒絕或喝醉，或曖昧后蒸發，沒有遇到什麽好人。糟踐著自己，卻無可奈何。

然後在這樣的過程裡，我變得更加成熟、自知，變得會愛人，變得比過去更好，降低了底線，我擁有了長久的，忠實得如同當初的自己一般的愛人。但我亦發現，我得到的，並不比失去的多。那個單純的自己，就好似多年前《Amoeba》中梁詠琪健康的膚色和笑一般，再也找不到了。人是需要單純的不是嗎？若在愛中失去單純，靠智商靠體力靠諒解靠依賴靠理想，如何維繫一段愛？

所以我和他說了再見，在22個月以後，差兩個月，就兩年了。動身去冒險，成為單純的爛貨，同樣需要經過很多人，只是結果不一樣，不想變得更聰明，只想成為最初的21歲的，看著短信想著就這樣吧，那樣單純的自己。就是這樣的晚上，數落著現在顛簸的生活，爲了這個結果，你多想罵那個曾經捨弃下那麼差勁卻那麼好的自己的人，想告訴他，你知道嗎？你應該和我一直愛下去，這樣我不會再愛任何人，我也不需要愛任何人，我只想愛一個人，是你讓我變成現在這個樣子的。

這些年我怎麼過的？就這麼過的，就是這麼過的。